Kodėl ir kaip atsiprašyti vaikų už skyrybas?

Skyrybų metu tėvai būna užsiėmę savo rūpesčiais, o vaikams neretai tenka išgyventi savo sielvartą be suaugusiųjų paramos. Psichologė Anne Gold Bouchaud aiškina, kaip tinkamai atsiprašyti vaiko už viską, kas įvyko per išsiskyrimą, ir atkurti su juo emocinį ryšį.

Vaikai ir skyrybos

Psichologė Anne Gold Bouchaud dirba su šeimomis, nusprendusiomis nutraukti santuoką. Ji sako, kad nesvarbu, kaip vyksta skyrybų procesas: ramiai ar įtemptai, tėvų ir vaikų santykiai pasikeičia. Vaikai pyksta, jaučiasi išsigandę, pasimetę ir nusivylę vienu, o kartais ir abiem tėvais. Bouchaud įsitikinusi, kad atsiprašymas gali padėti sugrįžti į įprastas vėžes.

Kai skyrybų procesas įsibėgėja, tėvai yra susirūpinę savo jausmais: pykčiu, nerimu, sumišimu, nuoskauda. Visa tai, padauginta iš baimės dėl ateities, reiškia, kad suaugusieji tampa mažiau jautrūs tam, kas tuo metu vyksta su jų vaikais. Žinoma, jie ir toliau myli savo vaikus ir jais rūpinasi, bet nustoja nuoširdžiai gilintis į jų emocinę būseną.

Būtent todėl tėvai gali pamiršti, kad vaikas tuo metu patiria didžiulių prieraišumo problemų. Tiek skyrybų proceso metu, tiek po jo tėvai kartais mano, kad vaikų nerimas yra kažkas išgalvoto, ir atsisako tai pripažinti. Kad išvengtų kaltės jausmo, suaugusieji vaiko nuotaikos ar elgesio pokyčius priskiria jo charakterio savybėms.

Mažų vaikų raida skyrybų metu dažnai sustabdoma, o paauglių jausmai arba paslepiami giliai viduje, arba, priešingai, išlaisvinami ir sukelia elgesio problemų. Tačiau tai, kad vaikai slepia savo emocijas, atitinka tėvų, kurie linkę manyti, kad su vaikais nėra nieko blogo, pasaulio paveikslą.

Kaip pasiruošti atsiprašymui?

Tėvams sunku pripažinti, kad vaikų reakcija į skyrybas yra daug sudėtingesnė nei jie manė. Tačiau jei jie tai pripažįsta, gali kilti noras atsiprašyti.

Atsiprašymas yra susitaikymo pradžia, sako Bouchaud. Tai padeda suaugusiajam kuriam laikui atsisakyti “šarvų”, didina empatiją ir leidžia vaikui atsiriboti nuo tėvų konflikto. Atsiprašymas leidžia vaikams pasijusti pastebėtiems.

Ir jūs, ir jūsų vaikas anksčiau ar vėliau turėsite atsisakyti minties, kad tėvai yra tobuli.

Jei norite atsiprašyti savo vaiko, pirmiausia atsidurkite jo vietoje ir pabandykite suprasti, kaip jis visą laiką jautėsi. Būtinai galvokite apie save kaip apie kompetentingą ir mylintį tėvą, kad, atėjus laikui atsiprašyti, vaikai matytų jus kaip brandų žmogų, kuriuo galima pasitikėti.

Bouchaud siūlo suaugusiajam galvoti apie save kaip apie mylintį tėvą, kuris padarė klaidą. Galvokite apie tai ne su gailesčiu, bet su gerumu sau, nes niekas neprivalo būti tobulas. Taip, maži vaikai idealizuoja savo tėvus, o paaugliai kartais taip jumis nusivilia, kad bet kokia jūsų klaida jiems atrodo kaip tragedija. Taigi ir jūs, ir jūsų vaikas anksčiau ar vėliau turėsite atsisakyti minties, kad tėvai yra tobuli.

Kodėl svarbu atsiprašyti vaikų dėl skyrybų ir kaip tai padaryti?

Atsiprašymas kaip auklėjimo būdas

Atsiprašymas yra auklėjimo būdas, apie kurį daugelis tėvų net nežino. Tai leidžia išreikšti pagarbą savo ir vaiko jausmams, pripažinti, ką jie patyrė per tėvų skyrybas.

Svarbu, kad suaugusysis pripažintų, kaip elgėsi skyrybų metu: “Suprantu, kad buvau taip užsiėmęs skyrybomis, kad visai neskyriau tau laiko.” Arba: “Manau, kad per pastaruosius kelis mėnesius buvau tau daug griežtesnis.“ Tokie prisipažinimai padeda vaikui permąstyti savo išvadas apie tai, kas vyksta šeimoje, sako Bouchaud.

Atsiprašymas suteikia prasmę tam, ką vaikas patyrė. Tačiau pripažindami vaiko jausmus tėvai neprivalo sutikti su vaiko požiūriu (“Tėtis visai palūžo, aš turiu jam padėti”) ar kaltinimais jiems (“Tu mus palikai ir sugriovei šeimą!”).

Kaip suprasti savo vaiko patirtį?

Prieš visus skyrybų siaubus jūsų vaikai tikriausiai buvo labai prisirišę prie jūsų, bet per konfliktą jus “prarado”. “Prarasti” ir “įgyti” tėvus vėl ir vėl – tai pirmas dalykas, kurį turite įsivaizduoti, kad atsidurtumėte savo vaiko vietoje. Vaikus gąsdina ir skaudina tai, kad nebeskiriate jiems pakankamai dėmesio, o jūsų reiškiamos emocijos tampa nenuspėjamos.

Taip pat naudinga prisiminti save savo vaiko amžiuje ir pagalvoti, kas vyko tada. Skirtingo amžiaus vaikai skirtingai suvokia tikrovę. Pavyzdžiui, mažus vaikus gąsdina mintis, kad jie bus palikti, todėl jiems reikia kuo išsamiau papasakoti, kas ir kodėl vyksta.

Kitas svarbus klausimas – kaip atsiprašyti vaiko, nekaltinant kito iš tėvų ir neprisiimant nereikalingos kaltės sau. Puldami kitą suaugusįjį arba kalbėdami apie savo trūkumus, dėmesį nuo vaiko išgyvenimų nukreipsite į tai, kaip jaučiatės jūs. Taip, vilioja pasidalyti savo idėja, kaip būtų teisinga elgtis šioje situacijoje, bet tai nepadės jūsų vaikams. Turite pripažinti, ką padarėte, bet geriau sutelkti dėmesį į tai, kaip tai paveikė jūsų vaiką.

Kaip atsiprašyti vaiko?

Anne Gold Bouchaud siūlo, kad atsiprašymas turėtų būti trumpas: išreikškite apgailestavimą, apibūdinkite, kaip įsivaizduojate, kaip jaučiasi jūsų vaikas, ir leiskite jam jus pataisyti. Galite pateikti situaciją kaip būdą ko nors išmokti: “Dar nežinau, kaip padaryti, kad jaustumeisi gerai, bet kartu tikrai tai išsiaiškinsime.“

Kai tėvai kartu atsiprašo savo vaiko, tai suteikia jam pasitikėjimo savimi. Arba pokalbyje galite paminėti kitą suaugusįjį: “Pasikalbėjau su tėčiu ir abu supratome, kad nereikėjo kelti balso, kai barėmės. Džiaugiuosi, kad tai aptarėme. Stengsimės daugiau tokios klaidos nedaryti.”

Jei vaikų amžiaus skirtumas nėra didelis, galite juos suburti ir atsiprašyti visų iš karto, ypač jei jie tapo nemalonios scenos liudininkais. Pokalbio tonas turėtų būti švelnus ir ramus.

Bouchaud pataria, kad jei atsidūrėte sudėtingoje situacijoje arba nežinote, kaip tinkamai atsiprašyti, pasikalbėkite su psichologu: jis padės jums sukurti gerą kalbą. Jei viską iš anksto apgalvosite, pasikalbėsite su kitu tėvu, atkurti pasitikėjimu grįstus santykius su vaikais bus lengviau.

Nepamirškite – jei nuoširdžiai atsiprašysite, parodysite gerą pavyzdį savo vaikui.