Narcisi bieži attēlo sevi kā upurus: psihologi paskaidroja, kā atpazīt manipulāciju

Ilgu laiku daudzi pieļauj vienu un to pašu kļūdu: izdzirdējuši cilvēku ļoti pārliecinoši stāstām, kā visi viņu pievīluši, mēs steidzamies mierināt, attaisnot un pat atvainoties par to, ko, iespējams, nemaz neesam izdarījuši. Saruna sākas ar vienkāršu domstarpību, bet beidzas ar dīvainu sajūtu, ka esat slikts draugs, partneris vai kolēģis. Lai gan vēl pirms stundas šķita, ka vienkārši vēlējāties pateikt, kas jums nepatīk.

Īpaši mulsinoši tas ir tad, kad otrs cilvēks savas sāpes izklāsta ļoti emocionāli: viņš uzsver, cik daudz jūsu dēļ izdarījis, cik ļoti jūs viņu sāpinājāt, kā neviens viņu nekad nesaprot. Šādās situācijās patiesas jūtas var sajaukties ar spiedienu. Un tieši tāpēc manipulāciju ne vienmēr ir viegli atpazīt ar pirmo reizi.

Cilvēks ar narcistiskām iezīmēm ne vienmēr katru brīdi apzināti veido plānu, kā kontrolēt citus. Tomēr viņam var būt ārkārtīgi grūti atzīt savu atbildību, kritiku vai otra cilvēka vajadzības. Tad upura loma kļūst par ērtu aizsardzību: uzmanība tiek novirzīta no viņa uzvedības un atkal pievērsta tam, cik slikti viņš jūtas.

Kad vienkārša piezīme pēkšņi pārvēršas nodevībā

Iedomājieties parastu situāciju mājās vai darbā. Jūs sakāt, ka solījums nav ticis izpildīts, ka sarunas tonis jūs aizvainoja vai ka pēdējā brīdī nevarat pārņemt cita cilvēka darbus. Tā vietā, lai atbildētu uz konkrēto problēmu, jūs dzirdat: „Skaidrs, neviens mani nenovērtē”, „Pēc visa, ko es tavā labā esmu izdarījis”, „Tu vienmēr man uzbrūc.”

Cilvēks, kurš izvirzīja problēmu, bieži sāk aizstāvēties. Viņš steidz skaidrot, ka nevēlējās aizvainot, atceras savus vārdus, mēģina mīkstināt lūgumu. Sākotnējais jautājums – neizpildītais solījums, necienīgā izturēšanās vai pārkāptā robeža – tā arī paliek neatrisināts.

Viena šāda saruna vēl nenozīmē, ka jums ir darīšana ar narcisu. Katrs cilvēks reizēm reaģē aizsargājoši, īpaši tad, ja ir noguris, saspringts vai izdzirdējis sāpīgu piezīmi. Bažām vajadzētu rasties nevis par atsevišķu emocionālu uzliesmojumu, bet gan par atkārtotu modeli: ikreiz, kad saruna pievēršas viņa atbildībai, viņš kļūst par vienīgo cietušo, bet jūs – par vainīgo.

Upura loma ļauj izvairīties no atbildības

Psiholoģijā par manipulāciju uzskata uzvedību, ar kuru cilvēks cenšas ietekmēt otru nevis ar atklātu lūgumu vai cieņpilnu sarunu, bet gan ar vainas, baiļu, kauna vai apjukuma sajūtu. Upura loma tam ir īpaši ērta. Ja jūs jūtaties vainīgs, ir mazāka iespēja, ka vēlreiz pajautāsiet, kāpēc viņš rīkojās nepareizi.

Šāds cilvēks var stāstīt par savām grūtībām tā, it kā tās automātiski atceltu sekas citiem. Piemēram, viņš pieprasa sapratni par savu noskaņojumu, bet neizrāda to, kad slikti jūtaties jūs. Viņš var aizvainot, bet vēlāk apgalvot, ka tieši jūs piespiedāt viņu tā rīkoties. Dažkārt pat atvainošanās izskan tā, ka beigās atkal jums viņš jāmierina: „Piedod, ka esmu tik briesmīgs cilvēks, laikam jau neviens tāpat mani negrib.”

Būtiskā atšķirība ir vienkārša. Cilvēks, kurš patiesi jūtas sāpināts, var runāt par savām jūtām, bet vienlaikus arī uzklausīt jūsu viedokli. Cilvēks, kurš izmanto upura lomu, lai izdarītu spiedienu, parasti cenšas panākt, lai sarunā vairs nepaliktu vietas jūsu jūtām, robežām un faktiem.

Narcisi bieži attēlo sevi kā upurus: psihologi paskaidroja, kā atpazīt manipulācijuAttēls: Unsplash / Afif Ramdhasuma

Kas šādās attiecībās visbiežāk apjūk

Visneaizsargātākie bieži ir tie, kuri pieraduši rūpēties par citiem un necieš konfliktus. Empātisks partneris var ilgi ticēt, ka vajag vēl mazliet pacietības, maigākus vārdus vai labāku brīdi sarunai. Tomēr, jo biežāk viņš noklusē savas vajadzības, jo vairāk attiecībās nostiprinās nevienlīdzīgs noteikums: viena cilvēka emocijas vienmēr ir svarīgas, bet otra – tikai tad, kad tās netraucē.

Vecākiem pieaudzis bērns var izraisīt vainas sajūtu, atgādinot visu, ko it kā viņu dēļ upurējis, lai gan patiesajai sarunai vajadzētu būt par cieņu vai palīdzību. Darbā kolēģis var pastāvīgi uzsvērt savu slodzi, lai citi neuzdrošinātos jautāt, kāpēc uzdevumi kavējas vai kāpēc tie atkal tiek nodoti citam. Ģimenē šāda dinamika īpaši nogurdina, jo no tās ir grūti vienkārši atkāpties.

Arī senioriem var būt grūti atšķirt rūpes no emocionāla spiediena, īpaši tad, ja vainas sajūtu izraisa tuvs cilvēks. No otras puses, arī jaunāki ģimenes locekļi dažkārt iestrēgst, domājot, ka viņiem pastāvīgi jāapliecina sava mīlestība, pakļaujoties nepamatotām prasībām. Manipulācija iedarbojas nevis tāpēc, ka cilvēks ir vājš, bet gan tāpēc, ka viņam rūp attiecības.

Robežas nenozīmē, ka jums jākļūst aukstiem

Saskaroties ar šādu komunikāciju, pirmais solis ir nesteigties pieņemt uzspiesto vainu. Varat mierīgi atgriezties pie konkrētā jautājuma: „Es dzirdu, ka tev sāp, bet tagad es runāju par to, kas notika vakar.” Tā nav nejūtība. Tas ir mēģinājums neļaut sarunai pārvērsties emocionālā miglā, kurā vairs nav skaidrs, kurš par ko ir atbildīgs.

Palīdz runāt īsi un skaidri, neiedziļinoties garos attaisnojumos. Ja cilvēks reaģē ar frāzēm „tu vienmēr” vai „tu nekad”, ir vērts lūgt apspriest vienu konkrētu notikumu. Bet, ja viņš paceļ balsi, pazemo vai atsakās uzklausīt jebkādu citu viedokli, sarunu var pārtraukt un pie tās atgriezties tikai tad, kad abas puses spēj runāt cieņpilni.

Svarīgi neaizmirst arī otru pusi: dažiem cilvēkiem patiešām ir grūti atzīt kļūdas, jo viņi ir auguši vidē, kur par tām kaunināja vai sodīja. Tomēr skaidrojums nav atļauja pastāvīgi sāpināt citus. Tuvas attiecības nedrīkst prasīt, lai viens cilvēks arvien vairāk samazina sevi tikai tāpēc, lai otrs nekad nepiedzīvotu neērto atbildības sajūtu.

Ja pēc sarunām ar vienu un to pašu cilvēku jūs pastāvīgi paliekat apjukuši, vainīgi un vairs neesat pārliecināti par acīmredzamām lietām, ir vērts apstāties un palūkoties uz atkārtojošos modeli. Dažkārt vislielākā palīdzība sev nav vēl viens mēģinājums pierādīt, ka neesat slikti cilvēki, bet gan tiesības mierīgi pajautāt: vai šajās attiecībās patiešām pietiek vietas manām jūtām un robežām?