Kas patiesībā traucē bērniem izaugt laimīgiem? Visbiežākais iemesls – vecāki

Vakarā bērns sēž uz paklāja, ap viņu izmētāti klucīši, bet virtuvē skan pazīstama vecāku balss: „Cik reižu es teicu sakārtot?“ Pēc dažām minūtēm bērns vairs nespēlējas, tikai klusi stumda vienu detaļu ar kāju. Šādas ainas mājās notiek ar visiem, un viena stingrāka frāze vēl neko nenosaka. Taču, kad spriedze, steiga, kritika vai auksta klusēšana kļūst par ikdienas fonu, bērns pamazām sāk domāt, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā.

Runājot par bērnu laimi, ir viegli aizslīdēt pie skaistām bildēm: vairāk pulciņu, ceļojumu, jaunu rotaļlietu, veselīgāka ēdiena. Tas viss var būt patīkami, tomēr bērna pašsajūta visbiežāk sākas daudz tuvāk – no tā, kā uz viņu paskatās, kad viņš raud, kļūdās, sadusmo vai vienkārši vēlas būt blakus. Vecāki ir pirmie cilvēki, no kuriem bērns mācās, vai pasaulē ir droši būt pašam.

Vārdam „vecāki“ šajā tēmā nevajadzētu skanēt kā pārmetumam. Daudzas mammas un tēti dara visu, ko spēj, tikai dzīvo noguruši, darba, finansiālo raižu, pašu bērnības pieredzes un pastāvīgas sajūtas nospiesti, ka viņiem jāpaspēj vairāk. Tomēr tieši pieaugušo uzvedība mājās visbiežāk nosaka, vai bērns aug ar iekšēju drošības sajūtu vai ar pastāvīgu vajadzību izpatikt.

Bērnu ievaino nevis robežas, bet sajūta, ka mīlestība ir jāizpelnās

Bērniem ir vajadzīgas robežas. Viņi paši nevar izlemt, kad iet gulēt, cik daudz laika pavadīt pie ekrāniem vai vai drīkst izskriet uz ielas, nepaskatoties apkārt. Skaidri noteikumi un mierīga to ievērošana bērnam pat palīdz justies drošāk, jo pasaule kļūst saprotama. Problēma sākas tad, kad robeža tiek pasniegta kā atstumšana: „Kamēr tu tā uzvedies, ar mani nerunā“, „Tu mani izved no pacietības“, „Kāpēc tu nevari būt normāls?“

Šādus vārdus bērns dzird citādi nekā pieaugušais. Viņš neatšķir, ka mamma vai tētis varbūt dusmojas par konkrētu rīcību, ir pārguruši vai nobijušies. Viņam var šķist, ka slikts ir viņš pats un siltums un uzmanība būs jāatgūst, esot ērtam, klusam un neradot problēmas.

Laimīgs bērns nav tas, kurš nekad neraud un nepretojas. Biežāk tas ir bērns, kurš zina: es varu kļūdīties, es varu sadusmoties, bet tāpēc mani nepārstās mīlēt. Vecāku uzdevums nav piekrist katrai uzvedībai. Daudz svarīgāk ir nošķirt bērnu no viņa rīcības – pateikt, ka sist nedrīkst, bet nepiespiest viņu justies sliktam un tuvības necienīgam.

Kad mājās ir daudz spriedzes, bērns to nēsā sevī

Bērni ātri sajūt to, ko pieaugušie dažkārt cenšas neparādīt. Viņi dzird paaugstinātas balsis no virtuves, redz tēti, kurš pēc atgriešanās no darba vairs nerunā, jūt mammu, kura nepārtraukti ieskatās telefonā un atkārto, ka tagad viņai nav laika. Pat ja neviens tieši nesaka, ka ģimenei ir grūti, bērns bieži sāk pielāgoties mājas noskaņai.

Viens kļūst pārlieku mierīgs un „ērts“, lai tikai neradītu papildu raizes. Cits sāk dusmoties par sīkumiem, iebilst, sliktāk gulēt vai sūdzēties par vēdersāpēm. Tā ne vienmēr ir slikta audzināšana vai izlutinātība – dažkārt tā bērns parāda, ka viņā jau ir pārāk daudz spriedzes, ko viņš vēl neprot ne saprast, ne izteikt.

Īpaši grūti ir tad, kad bērns kļūst par pieaugušo emocionālo balstu. Viņam nevajadzētu mierināt raudošu tēvu, būt par starpnieku starp strīdošiem pieaugušajiem vai baidīties pastāstīt par savām problēmām, lai „mammai nebūtu vēl grūtāk“. Bērnībai nav jābūt perfektai, taču tajā ir jāpaliek vietai vieglumam – rotaļām, blēņām un sajūtai, ka lielās rūpes nav viņa atbildība.

Kas patiesībā traucē bērniem izaugt laimīgiem? Visbiežākais iemesls – vecākiAttēls: Pexels / https://kaboompics.com/

Pārāk lielas prasības dažkārt izskatās pēc rūpēm

Vecāki bieži izdara spiedienu nevis ļaunprātības dēļ. Viņi vēlas, lai bērnam būtu labākas iespējas, lai viņš prastu valodas, sportotu, sasniegtu to, kas pašiem nav izdevies. Tāpēc pēc stundām parādās pulciņi, nedēļas nogales pārvēršas sacensībās, bet mājās arvien biežāk skan nevis jautājums „kā tu jūties?“, bet „kādu atzīmi tu saņēmi?“.

Bērns, kuram nepārtraukti tiek celta latiņa, var iemācīties tiekties pēc rezultātiem. Taču vienlaikus viņš var sākt baidīties no neveiksmes, slēpt kļūdas un just, ka viņa vērtība ietilpst liecībā, medaļā vai skolotājas uzslavā. Īpaši sāpīgi ir tad, kad vienam bērnam mācības padodas viegli, bet citam vajag vairāk laika, tomēr abi no savas apkārtējās vides saņem vienu un to pašu signālu: pūļu nekad nav pietiekami.

Seniori bieži atceras bērnību, kurā bija vairāk pienākumu, bet jaunie vecāki dažkārt sevi vaino par to, ka sniedz bērniem pārāk maz. Taču laimei nav vajadzīga ne ideāla istaba, ne ar aktivitātēm piepildīts kalendārs. Bērnam ir svarīgi dzirdēt, ka viņš ir interesants ne tikai tad, kad uzvar, un ka neveiksme nav kauns, bet vienkārša dzīves daļa.

Ko bērni patiesībā gaida no pieaugušajiem

Visbiežāk bērnam nav vajadzīgas garas pamācības vai dārgi pārsteigumi. Viņam vajag dažas minūtes patiesas uzmanības: lai pieaugušais paceltu acis no telefona, uzklausītu līdz galam un uzreiz nesteigtos labot, vērtēt vai smieties. Dažkārt pēc grūtas dienas pietiek pajautāt nevis „vai tu biji labs?“, bet „kas šodien bija visgrūtākais?“.

Vecākiem ir svarīgi arī prast atvainoties. Ja esat pacēlis balsi, pateicis ko sāpīgu vai netaisnīgi apsūdzējis, mierīgs „es pārāk stipri sadusmojos, piedod“ bērnam dod ļoti daudz. Viņš iemācās, ka kļūdas pieļauj arī pieaugušie, tomēr attiecības var atjaunot un emocijām nav tiesību pazemot otru cilvēku.

Protams, ar vecāku pūlēm vien ne vienmēr pietiek. Bērnu ietekmē skola, draugi, ņirgāšanās, veselība, ģimenes finansiālais stāvoklis un daudzas citas lietas. Tomēr mājas paliek par vietu, no kuras viņš dodas pasaulē: vieni bērni dodas prom ar atļauju būt nepilnīgi, citi – nesot līdzi bailes pievilt.

Vecāki nevar pasargāt bērnu no katras vilšanās un viņiem nav jābūt bez kļūdām. Taču viņi var dot to, kas bērnībā atstāj visdziļākās pēdas: sajūtu, ka pat visgrūtākajā dienā mājās ir cilvēks, kura priekšā nav jāizliekas, jāizpelnās mīlestība vai jāslēpj savas asaras.