Gyvenime pasitaiko daugybė situacijų, kai norime gebėti naujajam pašnekovui padaryti kuo palankesnį įspūdį. Kaip suformuoti teigiamą įvaizdį pašnekovo akyse ir neprarasti savęs?
IŠLIKITE SAVIMI
Nesistenkite pasirodyti tuo, kuo nesate. Tai pasakytina ne tik apie melagingą, tikrąją padėtį iškraipantį apsimetinėjimą, bet ir apie bandymus pasirodyti „lengvesniems“ ir linksmesniems – tokį sąmoningumą pašnekovas paprastai supranta kaip nenuoširdumą.
„Jei gebėjimas juokauti nėra jūsų stiprioji pusė, tai nereiškia, kad padarysite blogesnį įspūdį”, – sako psichoterapeutė Carleen Flora. – Neišduokite savo prigimties – jūsų intravertiškos savybės kompensuoja tai, ko, jūsų manymu, jums gali trūkti. Tai atidumas pašnekovui, įsiklausymas ir supratimas”.
Tik pasistenkite stebėti savo kalbą – nervingumas kartais verčia mus kalbėti greičiau, o tai iš karto išduoda susijaudinimą ir netikrumą, palieka blogą įspūdį.
„Patarimą „būti savimi” ne visada reikėtų suprasti pažodžiui, – priduria Carleen Flora. – Pavyzdžiui, niekada neturėtumėte rodyti savo niūrios nuotaikos. Juk ji plinta kaip infekcija – jūsų pašnekovas taip pat jausis nejaukiai.”
SUKONCENTRUOKITE DĖMESĮ Į SAVE
Susikoncentruokite į save ir savo jausmus likus nedaug laiko iki pirmojo susitikimo su jums nauju žmogumi. Tai gali būti bet koks jums artimiausias būdas, padedantis susitikti su savo vidiniu „aš” ir pasijusti subalansuotam: trumpa meditacija, malda ar tiesiog prisiminimas momento, kai jautėtės ypač laimingas ar labai ramus.
„Tokie vaizdiniai, kuriuos susikuriame savo vaizduotėje, mus nuteikia atvirumo ir pasitikėjimo pasauliu bangai, suteikia pasitikėjimo savimi. Žmonės linkę pajusti šį pašnekovo vidinės pusiausvyros jausmą ir nevalingai pradeda jam simpatizuoti kaip harmoningam žmogui”, – sako Santa Klaros universiteto psichologijos ir psichiatrijos profesorius Thom Plainte.
KŪNO KALBA
Žmonėms nebūtina skaityti psichologinių patarimų, kad gestuose ir veido išraiškose atpažintų pašnekovo būseną – dažnai jie tai jaučia pasąmoningai.
Daug daugiau pasitikėjimo sulauks žmogus, kuris kalbėdamas žiūri į akis ir nuolat nenukreipia žvilgsnio į šalį. Tai iškart tampa neišsakyta susidomėjimo ir pasitikėjimo partneriu išraiška.
„Verta atkreipti dėmesį į rankų ir plaštakų padėtį, – sako Thom Plainte. – Ant krūtinės sukryžiuotos rankos iš karto išduoda jūsų nenorą suartėti. Tai blogiausia rankų padėtis pirmą kartą susitikus. Viena ranka ant krūtinės, delnu apglėbusi kitą ranką, – vadinamasis nepilnas barjeras – mažiau demonstratyvi poza, kuri vis dėlto taip pat rodo norą atstumti pašnekovą ir nesugebėjimą juo pasitikėti.
Taip pat verta pabandyti atsikratyti įpročio slėpti rankas. Vienas iš gestų, išreiškiančių partnerio atvirumą, yra tiesiog atvertos rankos. Juk kai vaikas ką nors apgaudinėja ar slepia, jis laiko rankas už nugaros. Suaugęs žmogus tokioje situacijoje paprastai slepia rankas kišenėse arba susipina pirštus”.
Taip pat labai svarbu išlaikyti tinkamą atstumą. Jei sėdite prie bendro stalo, neturėtumėte sėdėti per toli nuo pašnekovo. Pats atstumas tarp bendraujančiųjų gali parodyti, kaip labai jie nori kontakto vienas su kitu.
Priartėjimas prie jūsų rodo, kad asmuo nori būti emociškai artimesnis. Tačiau turėtumėte žinoti, kad žmonės turi „intymią zoną”, į kurią įsibrovus gali būti nemalonu. Todėl nesiartinkite pernelyg arti pašnekovo veido, o jei ko nors negirdite dėl garsios muzikos ar pašalinių garsų, pasilenkite taip, kad išvengtumėte vizualinio kontakto.
JUS PRIIMA PAGAL TAI, KAIP ATRODOTE
Garsiame posakyje, kad mus sutinka pagal drabužius, t. y. išorinę ir išraiškingą mūsų savasties apraišką, slypi gili psichologinė prasmė. Tyrimai patvirtina šią liaudies išmintį.
Verta atidžiai pagalvoti apie savo išvaizdą. O jei mėgstate eksperimentuoti su įvaizdžiu, tai šia proga vis dėlto geriau sustoti ties natūralesniu įvaizdžiu.
NEBŪKITE NARCIZAS
Jei prieš susitikimą su žmogumi svarbu bent penkias minutes skirti savo vidiniam „aš”, tai susitikimo metu stenkitės sutelkti dėmesį į pašnekovą ir jo interesus. O jei jis jums ką nors aistringai pasakoja ir jūs taip pat norite tuoj pat pasidalyti su juo istorija šia tema, neskubėkite.
Taip, mes kartais aistringai pasakojame apie save. Manome, kad tai į santykius įneš intymumo, tačiau taip nėra. Gali susidaryti įspūdis, kad nuvertinate pašnekovo pasakojimą.
„Visada turėtume atkreipti dėmesį į tai, kaip žmogus jaučiasi tą akimirką”, – sako Carleen Flora. – Ir jei jis yra nusiteikęs jums ką nors papasakoti, geriausia, ką galite padaryti, tai nepertraukti jo savo pasakojimu ir nenukreipti temos į save.”
NEBIJOKITE KEISTI SITUACIJĄ
Nors pirmas įspūdis, žinoma, yra labai stiprus, nebijokite taisyti situacijos, jei padarėte klaidą.
Pavyzdžiui, į vakarėlį atvykote susijaudinęs dėl to, kas nutiko pakeliui (susinervinote dėl netikėto skambučio ar kt.), ir dėl to beveik nekreipėte dėmesio į žmones, su kuriais buvote supažindintas. Šiek tiek nusiraminę, pamatote jums patinkantį žmogų, tačiau vėl nesiryžtate prie jo prieiti.
„Nebijokite tirpdyti ledų, svarbiausia parodyti, kad viską suprantate ir apgailestaujate dėl tokios blogos pradžios, – sako Carleen Flora. – Geriausia nuoširdžiai paaiškinti (jei įmanoma, lengvai ir su humoru, nesileidžiant į pašnekovui nereikalingas detales), kas jums nutiko. O po to nukreipkite pokalbį kita tema”.
„Tai, kaip atsisveikinote, yra ne mažiau svarbu, o dažnai net svarbiau, – sako Thom Plainte. – Mūsų įspūdis apie žmogų susidaro ne tik iš pirmųjų signalų, kuriuos perskaitome jį sutikę, bet ir iš tų, kuriuos gauname atsisveikindami. Būtent jie sustiprina arba pakeičia mūsų vaizduotėje susikurtą įvaizdį.“
Parašyti komentarą