Visuomenė mėgsta patogius žmones: tuos, kurie nesiskųsdami dirba viršvalandžius, gyvena santuokoje vien dėl vaikų ar tiesiog yra tie, ant kurių pečių bet kada galima išsiverkti… Kaip išmokti susikurti asmenines ribas, kad nereikėtų emociškai tarnauti visiems norintiems, bet ir netapti absoliučiu egoistu?
SVEIKAS IR NESVEIKAS EGOIZMAS: SKIRTUMAI
Moksliniu požiūriu „sveikas egoizmas” – tai gebėjimas įtvirtinti asmenines ribas, kas yra sąveikos su mus supančiu pasauliu pagrindas. Teisė į asmeninę erdvę, bet kokių jausmų „normalumas”, gebėjimas su partneriu laisvai kalbėti apie savo intymius pageidavimus, teisė į poilsį, pagarba religinėms ir politinėms pažiūroms – tai klausimai, kurie yra susiję su asmeninėmis ribomis.
Be abejo, ribas kuriame tiek sau, tiek kitiems žmonėms. Į pagarbą reikėtų žiūrėti vienodai rimtai – keista reikalauti pagarbos sau, bet ignoruoti aplinkinius.
„Blogas”, nesveikas egoizmas yra tada, kai žmogus yra pasirengęs peržengti oponento ribas dėl savo patogumo. Jis neatsižvelgia į kitų žmonių nuomonę, manipuliuoja ir naudoja kitus „draudžiamus” metodus.
KAM IR KODĖL SVEIKAS EGOIZMAS (NE)PALANKUS?
Nusistatydami ribas, visų pirma, pateikiame sau paprastą ir aiškią schemą, kaip savo egzistenciją padaryti kuo patogesnę, gyventi dėl savęs, o ne dėl kitų. Įgyjame vidinę paramą, atsargiau elgiamės su savimi, vertiname savo išteklius, prisiimame atsakomybę tik už savo jausmus ir poreikius.
Antra, kitiems pateikiame tokį pat aiškų scenarijų, kaip su mumis elgtis: „Tu gali su manimi elgtis taip, bet negali elgtis taip”.
Trečia, suprantame, kaip reikia elgtis su žmonėmis, ir gerbiame jų ribas, leisdami artimiesiems ir kolegoms būti tokiems, kokie jie yra, nesistengdami jų agresyviai keisti ir kontroliuoti. Tai aiškiai matyti artimuose santykiuose.
Gerbdami kitų žmonių ribas, pradedame suvokti savo partnerį kaip atskirą, savarankišką asmenį ir nutraukiame nuolatinius bandymus jį ar ją „perkurti“. Dėl to santykiai tampa darnesni, stabilesni ir keliantys didesnį pasitenkinimą: tarp dviejų suaugusiųjų atsiranda veiksmingas bendravimas, tarpusavio supratimas ir abipusė pagarba.
Visa tai leidžia sukurti kuo patogesnį bendravimą visose gyvenimo srityse ir padeda būti laimingiems, nes darbo ir laisvalaikio pusiausvyra bei darnūs santykiai su partneriu turi tiesioginės įtakos laimės lygiui.
Žinoma, dauguma aplinkinių žmonių gauna daugiau naudos, kai nenustatome ribų. Tačiau jei to nepadarome, mumis galima manipuliuoti per kaltės jausmą ar pareigą, sukuriant suvokimą, kad atsisakymas ar kitokia pozicija „nuliūdins” pašnekovą.
KAIP NUSTATYTI ASMENINES RIBAS?
Tiesa ta, kad ne visi mokame įtvirtinti savo ribas. Štai keletas patarimų, kurie gali padėti lengviau įgyti šį įgūdį.
Pasitikėkite savo jausmais
Parodykite daugiau dėmesio savo jausmams. Pavyzdžiui, jūsų vyras pajuokavo apie jūsų figūrą, jums atrodo, kad tai jus žeidžia. Sustokite, paanalizuokite, kaip tai paliečia jūsų ribas. Tik neatidėliokite analizės – kuo daugiau laiko praeis nuo incidento, tuo mažiau informatyvi ji bus.
Ugdykite bendravimo įgūdžius
Svarbu išmokti kalbėti apie savo ribas: „Tu negali taip su manimi elgtis, išgirdęs tokius žodžius, jaučiuosi supykęs / įskaudintas / nusivylęs, nes mūsų santykiuose man labai svarbus supratimas / pagarba. Ar galėtum rinktis kitokius žodžius ir (arba) nedaryti pastabų apie mano išvaizdą?” Aiškiai pasakykite, kodėl jus įžeidusio žmogaus žodžiai žeidžia, ir paprašykite jo susilaikyti arba paaiškinkite, kokios formos kritiką norėtumėte girdėti.
Išmokite kurti dialogą: bendraukite atvirai, nepuldami, neklijuodami etikečių. Kalbėkite iš „aš” pozicijos apie savo jausmus ir poreikius, išmokite išklausyti kontrargumentus, gerbdami kito asmens „ne” ir prieidami prie varianto, kuriame būtų patenkinti abiejų pašnekovų poreikiai.
Išmokite pasakyti „ne“
Turbūt tai naudingiausias ir sudėtingiausias įgūdis kuriant ribas. Ir jį galima išmokti: „Ne, negaliu likti viršvalandžių, manęs laukia namuose”, „Negaliu dabar pasakyti „taip” tavo prašymui paskolinti pinigų. Ar norėtum, kad praneščiau, kai tai bus įmanoma?” Svarbu susitaikyti su bet kokiu nepatogumu, kurį tai gali sukelti – mes turime teisę į savo „ne”, tai yra norma.
Pakeiskite aplinką
„Aiškinamąjį pokalbį” gali tekti pakartoti ne vieną kartą, nes žmonėms sunku persiorientuoti. Jei pokyčių nėra, reikia rasti jėgų pasitraukti iš kontakto, tiesiogiai paaiškinant, kad toks bendravimo formatas jums netinka, nes jūsų saugumo ir pagarbos poreikis jums – svarbiausias.
Pasistenkite tai daryti dėkodami už patirtį, suprasdami, kad asmuo tikriausiai norėjo jums gero – žmogaus prigimtis dažniausiai remiasi pozityviais poreikiais. Galbūt jis taip pat norėjo supratimo ir pagarbos, tačiau nesugebėjo tinkamai perteikti savo ketinimų.
Ribų nustatymas nėra lengvas procesas. Kartais tenka pakeisti visą savo aplinką, tačiau tai sprendimas, kuris ateityje padės kurti harmoningus santykius. Šiame pasirinkime yra daug meilės sau ir kitiems.
Darykite kompromisus
Kompromisas nereiškia, kad nėra jokių ribų. Kiekvienas žmogus yra atsakingas už savo poreikius ir jausmus, tačiau santykiuose, ypač pačiuose artimiausiuose, renkamės reaguoti į partnerio poreikius. Ne todėl, kad privalome, bet todėl, kad tai mūsų pasirinkimas. Pavyzdžiui, vyras kiekvieną savaitę dovanoja gėlių puokštę ne todėl, kad privalo, bet todėl, kad tai yra jo suaugęs, brandus, sąmoningas sprendimas.
Nepatogus buvimas tikrovėje reikalauja pastangų, tačiau jis mus sujungia su mūsų prigimtimi, tikraisiais troškimais ir daro mus laimingus.
Parašyti komentarą