Kokie iššūkiai laukia įsimylėjėlių, ketinančių gyventi kartu? Į šiuos klausimus atsako psichologės Janet Reibstein ir Susan Quilliam.

Prieš pradėdami tartis dėl smulkių buitinių klausimų: kokį kilimą pasirinkti vonios kambaryje ar kokios spalvos turėtų būti šventinės vakarienės indai, pabandykite susitarti dėl globalesnių klausimų. Geriau juos aptarti su partneriu iš anksto, pavyzdžiui, kai pirmą kartą pagalvojate, kad jau laikas apsigyventi kartu.

Pateikiame penkis dažniausiai pasitaikančius iššūkius, su kuriais susiduria poros, pradedančios naujus, bendro gyvenimo kartu, santykius. Psichologai rekomenduoja apie tai pasikalbėti iš anksto, prieš pradedant krautis lagaminus.

Turinys

Klausimai, kuriuos reikia užduoti prieš apsigyvenant kartu

Ką abu manote apie santuoką?

Tai gali atrodyti gana keistas klausimas tiems, kurie jau priėmė sprendimą gyventi kartu. Tačiau ar jūsų motyvai yra tokie patys? “Kiekvienam partneriui gyvenimas kartu gali reikšti skirtingus dalykus, – perspėja psichologė Janet Reibstein. – Kai kuriems tai natūralus žingsnis prieš vedybas. O kai kuriems tai tėra tik tarpinė stotelė santykiuose, be jokių planų ateičiai.”

Kiekvienas turi savo įsivaizdavimą, “kaip viskas turėtų būti”. Kaip mokėti sąskaitas, ruošti pietus, plauti indus, laistyti gėles ir pakloti lovą.

Pagalvokite, kodėl priėmėte tokį sprendimą. Jei santuokos perspektyva jūsų abiejų negąsdina, puiku! Tačiau jei norite gyventi kartu, kad išsaugotumėte blėstančius jausmus – pagalvokite dar kartą…

Kas apmokės sąskaitas ir kas plaus indus?

Pinigai ir namų ruoša yra dvi pagrindinės šeimos ginčų priežastys. Užduokite sau klausimą: ar partneris yra atsakingas, kaip jis elgsis sudėtingose situacijose? “Kai pradedame gyventi kartu, išryškėja dar vaikystėje šeimos mums įdiegti elgesio scenarijai”, – aiškina Janet Reibstein. – Akivaizdu, kad su partneriu dalijamės ne tik gyvenamąja erdve, bet ir gyvenimu. Būtina suvokti, kad kiekvienas turi savo įsivaizdavimą, kaip viskas turėtų būti. Kaip mokėti, gaminti vakarienę, plauti indus, laistyti gėles ir pakloti lovą.”

Geriausia būtų, jei tarp jūsų ir partnerio požiūrio į situaciją būtų rastas aukso viduriukas. Tokiuose dalykuose nėra idealo ir nėra tokio dalyko, kuris būtų “teisingas” – tiesiog pasistenkite sukurti schemą, kuri tiktų jums abiem. Ir svarbiausia, jei jums nepatinka, pavyzdžiui, kaip jūsų partneris siurbia sriubą, nemanykite, kad jo nebemylite. Pagalvokite apie tai, ar turite problemų su savo partneriu, ar su savo (apgaulingais) lūkesčiais?

Ar gebate „teisingai“ ginčytis?

Tai, kaip poros išgyvena konfliktus, turi įtakos jų santykiams. Tačiau, kaip ir buities bei pinigų klausimais, čia nėra teisingų ir neteisingų kategorijų. Daugelis žmonių pradeda daugiau ginčytis apsigyvenę kartu. Tačiau net jei anksčiau turėjote nedidelių ginčų ar didelių barnių, kai buvo trinktelėtos durys, dabar viskas bus kitaip.

“Turės pasikeisti jūsų ginčų ir kivirčų būdas, – sako psichologė Susan Quilliam. – Bent jau nebeturėsite kur eiti garsiai trenkdami durimis. Ypač jei butas yra mažas. Gali būti, kad pasikeis ne tik būdas, bet ir argumentų priežastis. Pavyzdžiui, jei anksčiau nekreipdavote dėmesio į nuolatinį partnerio vėlavimą, dabar jis gali tapti dar labiau erzinantis.“

“Gyvenant kartu taip pat reikia gerų valdymo įgūdžių, – sako Janet Reibstein. – Visada bus temų, kurios nuolat iškyla ginčuose. Ir tik tos poros, kurios yra pasirengusios tai priimti ir kūrybiškai spręsti sunkią užduotį, turi šansų išlikti.”

Kaip paįvairinsite savo seksualinį gyvenimą?

Dauguma iš mūsų yra įsitikinę, kad seksas pasikeis santykiams progresuojant. “Žinoma, nepasiekiamumas ir spontaniškumas suteikia seksui ugnies”, – komentuoja Susan Quilliam. – “Kita vertus, ar seksas laikui bėgant gerėja, sprendžiame mes patys.

Skundžiamės, kad trūksta naujumo ir paslaptingumo, bet pamirštame, ką gali unikalus ir intymus partnerio erogeninių zonų pažinimas, jo drąsiausi troškimai, tai, kas jam patinka ir kas nepatinka. Be abejo, ilgas gyvenimas kartu ne visada reiškia sekso naujoves, o apie spontanišką potraukį, kaip pirmaisiais santykių mėnesiais, galima tik pasvajoti…

Užvaldyti bendro gyvenimo jaudulio ir naujovių, dažnai neįvertiname griežtai asmeninės erdvės ir laiko svarbos.

“Pasimatymai yra patikrintas būdas išjudinti santykius, bet patikėkite manimi, jei bent vieną savaitgalį skirsite vienas kitam ir eksperimentams lovoje, nauda bus daug didesnė”, – apibendrina Susan Quilliam.

Ką daryti, jei man reikės pabūti vienam?

“Vienas didžiausių pokyčių, kuriuos pastebėsite, kai apsigyvensite kartu viename bute/name, – tai visiškas asmeninės erdvės, prie kurios buvote įpratę savo namuose, nebuvimas”, – įspėja Susan Quilliam. Taip, tai gali skambėti banaliai. Tačiau, apimti bendro gyvenimo jaudulio ir naujovių, dažnai neįvertiname griežtai asmeninės erdvės ir laiko svarbos. Tik po kelių mėnesių pajuntame didelį privatumo trūkumą.

“Tokiomis akimirkomis pradedame jausti kaltę, – tęsia Susan Quilliam. – Kartais netgi apmąstome savo jausmų partneriui stiprumą. Tačiau noras turėti privatumo dažnai reiškia skirtingus dalykus. Be to, tai visiškai natūralus ir būtinas troškimas.”

Jei galite pasidalyti savo buto/namo kambarius, tai padės išspręsti šią problemą. Tačiau jei tai neįmanoma, ieškokite sprendimo už namų ribų. Fitneso, šokių, meno klubo ir meditacijos užsiėmimai – patikėkite, kartais verta leisti laiką atskirai. Juk gali būti taip nuostabu pasiilgti vienam kito.