„Šalti” tėvai ir jų suaugę vaikai

Šalti tėvai

Abejingi, emociškai nutolę tėvai ne tik skaudina vaiką jo vaikystės periodu. Šios emocinės žaizdos gali turėti neigiamos įtakos visam jo suaugusiojo gyvenimui.

Meilė, šiluma ir emocinis ryšys su svarbiais suaugusiaisiais yra gyvybiškai svarbūs sveikam vaiko vystymuisi. Tačiau ne visi tėvai gali tai suteikti savo vaikams. To priežasčių gali būti daug: nuo psichikos ligų ir asmenybės sutrikimų iki perdėto susirūpinimo darbu ar kitais dalykais. Dažnai tai būna nesubrendusios asmenybės, kurios pačios kentėjo vaikystėje.

Yra įvairių „šaltų“ tėvų tipų: atstumiantys, emociškai atsiskyrę, egocentriški, narciziški, orientuoti į karjerą. Tačiau visais atvejais jų vaikams beviltiškai trūksta meilės, saugumo jausmo ir prieraišumo, o tai ateityje gali sukelti rimtų psichologinių problemų.

 

Problemos, kurias lėmė „šalti“ tėvai

Santykių sunkumai. Vaikystėje susiformavę santykiai didele dalimi nulemia tai, kaip užaugę užmegsime santykius su kitais žmonėmis. Tie, kurie buvo mylimi ir kuriais buvo rūpinamasi, yra labiau linkę pasižymėti šiomis savybėmis gyvenime. Tie, kurie vaikystėje patyrė prievartą arba buvo atstumti, yra linkę gintis ir pernelyg save saugoti.

Kai kuriems sunku užmegzti ilgalaikius santykius, todėl jie mieliau renkasi trumpalaikius, nepastovius santykius. Tačiau būtina pabrėžti: ši taisyklė nėra absoliuti ir emociškai šaltų tėvų vaikai nebūtinai turės šių problemų. Kai kuriems pavyksta tapti daug geresniais tėvais nei buvo jų tėvai.

Prieraišumo ir meilės baimė. Paaugliai ir vaikai, kuriuos augino emociškai šalti tėvai, dažniau bijo būti prie ko nors prisirišę, gauti ir rodyti meilę.

Jei vaikystėje negavote suaugusiųjų meilės, šilumos ir rūpesčio, tikėtina, kad jūsų psichikoje susiformuos gynybiniai mechanizmai, dėl kurių visada laikysitės atokiau nuo kitų žmonių. Tokiems žmonėms sunku patikėti, kad jie gali būti laimingi ir jaustis saugūs santykiuose. Deja, tai apsunkina ir psichoterapinį darbą su jais.

Savanaudiškumas. Nesugebėjimas dalytis su kitais yra glaudžiai susijęs su emocinio prisirišimo stoka ir nesubrendusiu elgesiu. Kartą turėjau klientą, 10 metų berniuką, kuris mėgo žaisti kompiuterinius žaidimus savo „iPad”. Jo motina, vaikystėje patyrusi prievartą, pasakojo, kad neleidžia sūnui žaisti.

Daugelis tėvų neleidžia vaikams žaisti, kol jie neparuošė namų darbų ir neatliko kai kurių namų ruošos darbų. Tačiau, mano nuostabai, mano kliento motina turėjo visai kitokių motyvų. Galiausiai ji prisipažino, kad tai buvo „iPad” – ji išleido jam daug pinigų ir norėjo, kad jis atrodytų kaip naujas. Štai kodėl berniukui nebuvo leista jo liesti.

Vaikystėje ji beveik neturėjo asmeninių daiktų, todėl suaugusi moteris dabar taip įnirtingai saugojo savo „investiciją”. Už jos savanaudiškumo galima įžvelgti ilgus metus trukusį vaiko ir tėvų konfliktą. Vėliau, kai sūnus paaugo ir jau galėjo įvertinti motinos elgesį, jo sieloje susikaupė tiek daug nuoskaudos, kad jis nusprendė išeiti gyventi pas tėvą. Santykiai su motina buvo pažeisti.

Polinkis į priklausomybę. Siekdamas susidoroti su sunkiais išgyvenimais, žmogus gali ieškoti paguodos alkoholyje ar narkotikuose, kad „pamirštų” ar „numalšintų skausmą”. Deja, ši „savipagalba” paprastai virsta priklausomybe ir viskas eina į blogąją pusę: santykiai, darbas ir kitos svarbios gyvenimo sritys priklausomam žmogui praranda savo vertę.

Tapatybės ir savikontrolės problemos. Vienas jaunas klientas beveik kiekvieno užsiėmimo metu man sakydavo: „Kaip manai, ar būčiau turėjęs normalius santykius, jei visi ankstesni santykiai mano gyvenime nebūtų buvę vienaip ar kitaip susiję su smurtu ir išnaudojimu?” Tokiais atvejais visada pabrėžiu, kaip svarbu, kad turėtume tvirtą moralinių principų pagrindą ir aiškią tapatybę.

Jei neturite aiškaus supratimo, kas esate, greičiausiai pasiduosite minios įtakai ir į savo gyvenimą įsileisite kiekvieną, kuris parodys bent menkiausią susidomėjimą jumis. Tapatumo stoka gali pastūmėti jus į nestabilius, paviršutiniškus santykius, kurie netrunka ilgai. Tačiau jei žinote, kas esate, ko norite ir kas jums naudinga, daug atsargiau rinksitės artimiausius žmones.

Vilties, pasitikėjimo ir džiaugsmo praradimas. Tie, kurie užaugo šalia emociškai šaltų tėvų, išgyvena gilų netekties ir apgailestavimo jausmą. Tokia netektis turint gyvus tėvus yra tikrai tragiška patirtis.

Žiūrėti jiems į akis, girdėti jų balsą ir tuo pat metu jausti, kad jų mama ar tėvas yra be galo toli, suvokti, kad negali emociškai susisiekti su žmogumi, kuris tau davė gyvybę… taip, tai tragiška. Dėl to prarandama viltis, pasitikėjimas ir gebėjimas džiaugtis. Po to gali prasidėti depresija, mintys apie savižudybę, savęs žalojimas ar narkotikų vartojimas.

Apie specialistą: Tamara Hill yra psichoterapeutė, sertifikuota psichologinių traumų ir šeimos konsultantė.

Exit mobile version