„Stebuklingi žodžiai“: kaip bet kokį ginčą paversti konstruktyviu dialogu
Šeimos santykių terapeutai teigia, kad viena trumpa frazė gali panaikinti abipusį pasipiktinimą ir ginčą paversti konstruktyvia diskusija. Kokia ši frazė ir kaip ji gali padėti konfliktuojant su partneriu?
Frazė, padedanti išspręsti konfliktus
Dešimt santuokos metų žurnalistė Ashley Innes buvo įpratusi kalbėti pakeltu tonu. Vis kartodavosi tas pats scenarijus: ginčai kilo dėl to, kad abu sutuoktiniai daug dirbo, patirdavo nemažą stresą ir neturėjo nei laiko, nei jėgų šeimai.
„Paskutinį kartą pokalbis apie tolimesnes karjeros perspektyvas baigėsi ginču. Vėl ginčijomės dėl to, kaip darbas veikia mus ir vaikus, kiek laiko pavyksta praleisti su šeima, kas už kokius buities darbus atsakingas ir pan. Kažkuriuo metu supratau, kad mes tik šaukiame vienas ant kito ir mėtomės abipusiais kaltinimais“ – prisimena Innes. Būtent tada ji panaudojo savo „slaptą ginklą“ – frazę, leidžiančią nutraukti bet kokį kivirčą.
„Aš pasakiau savo vyrui: „Nepamirškime, kad esame vienoje pusėje“. Ištarę šiuos žodžius, iškart prisimename, kad priešais mus esantis žmogus nėra mūsų priešas ir mums nereikia su juo ginčytis. Ir užuot keisdamiesi įžeidimais, mes pradedame klausytis vienas kito, ieškoti kompromisų ir problemų sprendimo“ – įsitikinusi ji.
Daugelis šeimos santykių terapeutų sutinka su Innes, kuri teigia, kad greičiausias būdas sumažinti nemalonios diskusijos intensyvumą yra pasakyti paprastą frazę: „mes esame vienoje pusėje“ arba „mes esame vienoje komandoje“.
Jei ja nebus piktnaudžiaujama (jei pakartosite šiuos žodžius kelis kartus per dieną, jie greitai nustos būti veiksmingi), ši frazė gali bet kokį konfliktą paversti konstruktyviu dialogu apie tai, kaip išspręsti esamą problemą. Vykstant ginčui, kai esate pasiruošę tiesiogine to žodžio prasme įsikibti vienas kitam į gerkles, jie jums padės prisiminti, kad santuoka yra „komandinis sportas“, o patikimiausias būdas pralaimėti yra bandymas vienas kitą „įveikti“.
„Ištardami: „mes esame toje pačioje komandoje“, jūs aiškiai pasakote, kad nors jums nepatinka esama situacija ir jos sukelti nesutarimai, vis tiek norite būti kartu ir vertinate esamus santykius. Tai padeda abiem nustoti gintis ir pradėti spręsti problemą“ – aiškina psichologė Marie Land.
Geriausia tai, kad laikui bėgant ši technika tampa vis efektyvesnė. Jei žinote, kad anksčiau ištarti žodžiai „mes esame vienoje pusėje“ padėjo jums nusiraminti ir pradėti racionaliau mąstyti, tada vėl juos išgirdę iškart prisiminsite, kaip anksčiau jums pavyko pasiekti kompromisą ir tarpusavio supratimą.
„Vienos komandos technika veikia, nes atsižvelgiama į svarbias emocinių diskusijų ypatybes, tokias kaip ginčai ir konfliktai“ – komentuoja šeimos santykių terapeutė Jennifer Chappel Marsh. Mūsų dialogas ginčo procese vyksta dviem lygmenimis: pokalbio tema (dėl ko mes ginčijamės) ir paties pokalbio proceso (kaip mes ginčijamės). „Labai dažnai įprastas pokalbis virsta kivirčais būtent dėl jo vedimo būdo“ – paaiškina psichologė.
Pokalbis, vedamas „aš prieš tave“ požiūriu, nieko gero nežada nuo pat pradžių. Gali pavykti laimėti, priversti partnerį susitarti ir pan., tačiau tai reiškia, kad pamiršote savo tikrąjį tikslą: tikrasis priešas yra santykiuose iškilusi problema, ir ji turi būti sprendžiama kartu – kaip vienai komandai.
„Ištardami iš anksto parengtą frazę, pavyzdžiui: „mes esame vienoje komandoje“, mes pripažįstame, kad nustojome bandyti „įveikti“ savo partnerį“ – sako Chappel Marsh.
Sprendimas yra toks paprastas, kad priverčia susimąstyti: kodėl apskritai bandome laimėti ginčą? Ar tikrai nuo pat pradžių sunku prisiminti, kad mes su partneriu esame vienoje pusėje?
„Kartais mūsų poreikis būti išklausytam, įvertintam, pasirodo svarbesnis nei bendri poros interesai. Instinktyviu lygiu ginčo laimėjimas laikomas įrodymu, kad į mus žiūrima rimtai. Tai suteikia saugumo jausmą“ – aiškina Jennifer Chappel Marsh.
Kita vertus, pralaimėjus ginčą su partneriu, gali kilti baimė, nusivylimas ir pralaimėjimo jausmas. Prarandate pasitikėjimą savimi ir jaučiate grėsmę, o tai sukelia automatinį atsaką į kovą. Norėdami to išvengti, jūs beviltiškai „kovojate“, bandote „laimėti“. „Todėl daugelis žmonių elgiasi agresyviai, užuot bendradarbiavę su partneriu“ – sako terapeutė.
Dėl šių instinktyvių reakcijų mums gali būti sunku iš tikrųjų priimti vienos komandos idėją. Treneris ir santuokos psichologas Trey Morgan vedęs 31 metus. Jis ilgą laiką naudoja šią techniką ir garantuoja jos veiksmingumą. Tačiau iš pradžių jam nebuvo lengva priimti šią koncepciją.
„Kai mes su žmona ginčijomės, kiekvienas iš mūsų norėjo būti teisus. Ir, tiesą sakant, norėjau, kad kitas suklystų. Tik po kelerių metų supratome, kad „žaidžiame“ vienoje komandoje. Pagaliau supratome, kad laimime ir pralaimime tik kartu“ – prisimena Morganas. Po šio supratimo jų santykiai su žmona radikaliai pagerėjo. „Kai tikrai priimi šią idėją, ji veiksmingai padeda tau nusiraminti.“
Kaip vesti dialogą ištarus „stebuklingus žodžius“? „Pabandykite užduoti partneriui klausimus, kurie padės geriau suprasti jo požiūrį. Pvz.: „Kas tau esamoje situacijoje yra svarbiausia?“, „Kas tave liūdina?“ Tai daug produktyviau, nei tik vėl išsakyti savo poziciją“ – pataria šeimos santykių terapeutė Winifred Reilly.
Pradėję galvoti „mes esame viena komanda“ principu, pabandykite jį pritaikyti kasdieniniame bendravime su savo partneriu. „Visada patartina prisiminti, kad kai vienas iš jūsų laimi, o kitas pralaimi, iš tikrųjų jūs abu pralaimite. Net jei dabar pavyko gauti tai, ko norite, ilgainiui santykiams būtų daug geriau, jei pavyktų rasti kompromisinių sprendimų, kurie tenkintų abiejų partnerių norus“ – apibendrina Winifred Reilly.
Taip pat skaityite: