„Tu mane privertei”, – pareiškia vyras, pakėlęs ranką prieš žmoną. „Tu privertei mane tai padaryti!” – rėkia žmona… Skamba pažįstamai? Pabandykime suprasti, kas iš tiesų yra auka, o kas – agresorius ir kaip gebėti atsispirti tokioms manipuliacijoms.
Agresorius apsimeta auka
Atrodytų, kad smurto santykiuose negalima painioti su niekuo kitu: fizinės jėgos, grasinimų, psichologinio ar finansinio spaudimo naudojimas turėtų būti akivaizdus ir lemti adekvačias reakcijas. Tačiau iš tikrųjų daugelis moterų ir vyrų ir toliau gyvena su agresoriais, toleruoja pažeminimą ir, be to, pateisina partnerį. Viena iš priežasčių – gudrus psichologinių vaidmenų pakeitimas: agresorius verčia auką jaustis kalta, tarsi ji pati savo elgesiu būtų privertusi jį taip elgtis.
Manipuliatorius pateisina savo veiksmus partnerio klaidomis, išgalvotomis ar objektyviomis, įteigdamas, kad jis pats tapo auka, o jo veiksmai tėra atsakomoji priemonė. Tačiau jei kita pusė būtų elgusis kitaip, nieko blogo esą nebūtų nutikę.
KAIP ATPAŽINTI TOKIĄ MANIPULIACIJĄ IR KĄ DARYTI?
Pirmiausia išsiaiškinkime, kas yra agresorius. Tai asmuo, kuris santykiuose demonstruoja agresyvų elgesį arba dominuojančius bruožus. Kaip jį atpažinti? Jis gali naudoti įvairias smurto formas.
Fizinė agresija
Lengviausiai atpažįstama agresijos forma yra tada, kai prieš jus naudojama fizinė jėga arba grasinama. Ši forma apima stumdymą, mušimą, smūgių sudavimą. Tai yra bet kokia fizinė jėga arba grasinimas susidorojimu.
Emocinė agresija
Šios formos agresorius menkina partnerio emocinį stabilumą: įžeidinėja, žemina ir manipuliuoja, kad kontroliuotų jo elgesį. Ji taip pat apima sąmoningą situacijų, kuriose agresijos aukai kyla kaltės ir baimės jausmai, kūrimą.
Finansinė agresija
Agresijos forma, kai partneris visiškai kontroliuoja ir valdo finansus. Privalote atsiskaityti už kiekvieną išleistą eurą, be partnerio sutikimo negalima įsigyti jokio pirkinio. Taigi agresorius visiškai kontroliuoja savo auką ir žino apie visus jos finansinius veiksmus.
Intymių santykių agresija
Viena iš žiauriausių formų, kai partneris leidžia sau kontroliuoti intymių santykių sferą. Kai intymumas yra priverstinis ir tik toks, kokio nori agresorius. Čia neatsižvelgiama į kitos pusės pageidavimus, ji turi tik aklai paklusti partnerio norams.
Kaip matote, agresijos formos gali būti skirtingos, ir nebūtinai santykiuose pasireikš tik viena iš jų. Pasitaiko atvejų, kai partneris „spaudžia“ auką iš kelių pusių vienu metu. Agresija visada yra susijusi su nesaugios ir neigiamos aplinkos santykiuose kūrimu.
KAIP ATPAŽINTI MANIPULIAVIMĄ IR ATSAKOMYBĖS PERKĖLIMĄ
Nuolatinis kaltinimas
Tokie žmonės dėl visų savo bėdų visada kaltina partnerį. Kad ir kokia būtų problema, jos priežastis būsite jūs. Agresorius meistriškai moka perkelti atsakomybę nuo savęs ir įtikinti auką, kad jis nėra kaltas: „tai tavo kaltė, ne mano”.
Kaltinti galima dėl visko – dėl prastos sveikatos, problemų darbe, savo nesusivaldymo fizinio smurto prieš auką atveju. Pateikiama taip, tarsi auka būtų kalta dėl agresoriaus elgesio, t. y. situacija apverčiama aukštyn kojomis.
Savikritikos stoka
Agresoriai vengia pripažinti savo klaidas. Jie juk yra tobuli, problema visada slypi partneryje. Kalboje jie transliuos mintį „aš geras, tu blogas”, tačiau ji gali būti patiekiama po labai skirtingais padažais.
Manipuliavimas jausmais
Agresoriai savo tikslams pasiekti naudoja emocinį šantažą. Jis gali būti pagrįstas kaltės, pareigos, baimės, meilės ar gailesčio jausmais. Yra daugybė variantų. Esmė ta, kad agresorius „spaudžia“ silpną aukos vietą, kad gautų tai, ko nori: „Jei eisi į įmonės vakarėlį, aš tave paliksiu” arba „Tu esi mano žmona! Ar tau sunku padaryti tai, ko prašau?”
TAI APIE MANE: KĄ DARYTI?
Iš naujo išnagrinėti situaciją
Jei atpažįstate save viename ar keliuose iš šių punktų, pirmiausia pabandykite objektyviai įvertinti situaciją patys: ar jūsų partneris iš tiesų demonstruoja agresyvaus elgesio modelius.
Pabandykite su juo (ja) atvirai pasikalbėti, kartu išreikšdami savo jausmus vadinamaisiais „savižodžiais”: „Jaučiu, kad tu savo atsakomybę perkeli ant manęs”, „Jaučiu, kad tu mane menkini”. Gebėjimas kalbėtis ir bendrauti yra raktas į tarpusavio supratimą ir harmoniją poroje.
Nustatyti ribas
Kitas žingsnis – nustatyti ribas ir aiškiai pasakyti partneriui, kad nesate pasirengęs toleruoti jo elgesio su jumis. Patartina aiškiai parodyti, kokiose situacijose esate pasirengęs eiti į kompromisą, o kokiose – ne.
Ieškoti paramos
Tokiomis sunkiomis akimirkomis labai svarbu rasti paramą. Tai gali būti šeimos nariai, giminaičiai, draugai arba specialistai, kurie gali padėti rasti problemos sprendimo būdus.
Jei jaučiate, kad situacija tampa nepakenčiama, jei jūsų partneris nėra pasirengęs keisti savo elgesio ir dirbti prie santykių, apsvarstykite galimybę nuolat konsultuotis su terapeutu, kad išsaugotumėte savo emocinę ir psichinę gerovę. Jūsų sveikata – jūsų prioritetas.
Parašyti komentarą