Laiminga pora: kokia jos paslaptis?
Kodėl viena pora, laikui bėgant, tik stiprėja ir tvirtėja, o kita išsiskiria arba gyvena nelaimingoje santuokoje?
Stebėdamas, kaip pora bendrauja tarpusavyje, psichologas Johnas Gottmanas beveik šimtu procentų tikimybe gali nuspėti, ar jie bus laimingi kartu po daugybės metų, ar jų santykiai neturi ateities. Skamba neįtikėtinai, tačiau Gottmanas šiuos mokslinius tyrimus atlieka jau 40 metų.
Laiminga pora, kokia jos paslaptis
„Laimingos poros pirmiausia mato viena kitoje teigiamus dalykus, už kuriuos gali pasakyti„ ačiū“, apsikabinti ir tiesiog džiaugtis, kad gyvenimas atsiuntė tokį nuostabų žmogų“, – sako Gottmanas. „Jie tikslingai kuria santykius, pagrįstus pagarba ir dėkingumu. Nelaimingos poros, priešingai, nuolat ieško, kuo partneris neįtinka, kokias klaidas jis daro“.
Gottmanas ir jo žmona Julie, taip pat psichologė, yra vieni garsiausių pasaulyje santuokos ekspertų. Per kelis dešimtmečius jie konsultavo tūkstančius porų ir atliko šimtus eksperimentų, kad sužinotų laimingos santuokos paslaptį.
Įdomiausias Gottmano eksperimentas buvo vadinamas Meilės laboratorija. Jaunavedžiai buvo pakviesti į laboratoriją, prijungti prie elektrodų, jų buvo paprašyta papasakoti savo santykių istoriją: kaip jie susipažino, kas sukėlė baisiausią kivirčą, kokie laimingi gyvenimo įvykiai kartu buvo labiausiai įsiminti. Mokslininkai stebėjo, kaip jie bendrauja tarpusavyje, o elektrodai matavo dalyvių kraujotaką, širdies ritmą ir kitas fiziologines reakcijas. Tada jaunavedžiai buvo išsiųsti namo, o po šešerių metų psichologai vėl kreipėsi į juos, norėdami sužinoti, ar jie vis dar kartu, ar ne.
Remdamasis surinktais duomenimis, Gottmanas poras suskirstė į dvi dideles grupes: laimingas ir nelaimingas. Pirmojoje grupėje esančioms poroms pavyko išlaikyti laimingą santuoką po šešerių metų, o antrojoje grupėje esantieji arba išsiskyrė, arba gyveno kartu, bet nesijautė laimingi.
Tyrėjai, išanalizavę duomenis, pamatė aiškų skirtumą tarp pirmosios ir antrosios grupių. Būsimos nelaimingos poros, kalbėdamos apie savo santykius, atrodė ramios, tačiau jų reakcijos, matuojamos elektrodais, rodė kitaip. Širdys daužėsi greičiau, jie stipriau prakaitavo. Remiantis visais rodikliais, galima teigti, kad jų kūnai reagavo taip, lyg jie bėgtų ar būtų stipriai išsigandę. Netgi kalbėdami apie malonius ar nereikšmingus santykių dalykus, jie tikėjosi partnerio išpuolio arba buvo pasirengę pulti patys. Gottmanas atrado modelį: kuo aktyviau reagavo partnerių kūnai laboratorijoje, tuo greičiau jų santykiai laikui bėgant žlugo.
Poros, kurios po šešerių metų liko laimingai susituokusios, priešingai, nuo pat pradžių parodė mažą fiziologinį stresą. Jie kartu jautėsi ramūs, pasitikintys vienas kitu, demonstruojantys meilumą ir rūpestingumą. Esmė ne tame, kad jų fiziologija geresnė, sako Gottmanas, bet tai, kad jie sugeba sukurti pasitikėjimo, šilumos ir meilės atmosferą vienas kitam. Bet kaip jiems tai pavyko?
Kaip išsiaiškino Gottmanas, pagrindinė skyrybų priežastis yra panieka, menkinimas ir kritiškumas partnerio atžvilgiu. Tie, kurie ieško menkiausios priežasties kritikuoti savo partnerį, nepastebi 50% teigiamų dalykų, kuriuos jis jam daro ar suteikia. Pyktis ir abejingumas reiškia tik viena – santykių žlugimą.
Savaime suprantama, gerumas, nuoširdumas, švelnumas ir dėmesingumas visokeriopai padidina meilę vienas kitam, o bėgant metams tai tik stiprėja. Tyrimai rodo, kad gerumas yra svarbiausias stabilios santuokos rodiklis. Malonus požiūris į mus leidžia jaustis mylimais – esame suprantami, vertinami ir globojami.
Tačiau jūs neturėtumėte galvoti apie gerumą kaip apie turimą arbą neturimą charakterio bruožą. Tiesą sakant, aiškina Gottmanas, gerumas yra kaip raumuo – kuo daugiau jį naudojate, tuo jis tik didėja ir gausėja. Santykius reikia branginti ir puoselėti, tik tada jie bus harmoningi bei džiuginantys.
Žinoma, sunkiausia demonstruoti gerumą kivirčų ir konfliktų metu, tačiau tai yra pats svarbiausias laikas būti maloniam. Labai lengva piktais ar agresyviais žodžiais sugadinti santykius. „Buvimas maloniu nereiškia, kad turime slėpti savo pyktį“, – aiškina Julie Gottman. Užuot įžeidę partnerį, galite ramiai paaiškinti, kodėl esate įskaudintas ir piktas.
Vienas iš būdų, kaip nuolat palaikyti teigiamą požiūrį vienas kito atžvilgiu, yra atrasti dalykus, už kuriuos galėtum padėkoti savo partneriui. Svarbiausia yra susitelkti ties gerais, pozityviais dalykais, tačiau jokiu būdu neakcentuoti vien neigiamų dalykų. Pavyzdžiui, nepatenkinta žmona gali nuspręsti, kad jos vyras neišsiplovė savo puodelio, kad ją suerzintų, bet iš tikrųjų jis paprasčiausiai apie tai pamiršo.
Kitas puikus būdas sustiprinti santykius – dalintis vienam su kitu savo džiaugsmu. Nelaimingų porų dažna problema yra ta, kad jie nesugeba džiaugtis vienas kitu ir vienas kito pasiekimais. Būti kartu ir pasidalinti mylimo žmogaus džiaugsmu bei sėkme yra lygiai taip pat svarbu, kaip ir būti šalia kai nesiseka.
Taip pat skaitykite: