Meilė mūsų gyvenime vaidina didžiulį vaidmenį. Kiekvienas, ar bent jau dauguma, iš mūsų svajoja rasti savo idealią antrąją pusę. Tačiau ar egzistuoja tobula meilė? Psichologas Robertas Sternbergas mano, kad taip, ir kad ją sudaro trys komponentai: intymumas, aistra ir prieraišumas. Remdamasis savo teorija jis paaiškina, kaip sukurti tobulus santykius.
Meilė mūsų gyvenime
Mokslas bando paaiškinti meilės atsiradimą cheminėmis reakcijomis smegenyse. Amerikiečių antropologės Helen Fisher interneto svetainėje (helenfisher.com) pateikiami romantiškos meilės tyrimų rezultatai biochemijos, fiziologijos, neurobiologijos ir evoliucijos teorijos požiūriu. Pavyzdžiui, žinoma, kad įsimylėjus sumažėja serotonino kiekis ir padidėja kortizolio (streso hormono) kiekis, todėl nuolat jaučiame nerimą ir susijaudinimą.
Tačiau kaip mes galime būti tikri, kad mūsų patiriamas jausmas yra meilė? Mokslininkams dar nepavyko atsakyti į šį klausimą.
TRYS DALYS
“Meilė vaidina tokį didžiulį vaidmenį mūsų gyvenime, kad jos nestudijuoti – tai tas pats, kas nepastebėti akivaizdžių dalykų”, – sako Jeilio universiteto (JAV) psichologas Robertas Sternbergas.
Jis pats ėmėsi tyrinėti meilės santykius ir, remdamasis savo tyrimais, sukūrė trikampę (trijų dalių) meilės teoriją. Roberto Sternbergo teorijoje aprašoma, kaip mes mylime ir kaip mus myli kiti. Psichologas išskiria tris pagrindinius meilės komponentus: artumą, aistrą ir prieraišumą.
Intymumas reiškia abipusį supratimą, aistra kyla dėl fizinės traukos, o prieraišumas – dėl noro, kad santykiai būtų ilgalaikiai.
Jei įvertinsite savo meilę pagal šiuos kriterijus, galėsite suprasti, kas trukdo jūsų santykiams vystytis. Norint pasiekti tobulą meilę, svarbu ne tik jausti, bet ir veikti. Galite teigti, kad jaučiate aistrą, bet kuo ji pasireiškia? “Turiu draugą, kurio žmona serga. Jis nuolat kalba apie tai, kaip stipriai ją myli, bet beveik niekada nebūna su ja”, – sako Robertas Sternbergas. Turite įrodyti savo meilę, o ne tik apie ją kalbėti.
SUSIPAŽINKITE VIENAS SU KITU
“Dažnai nesuvokiame, kiek iš tikrųjų mylime“, – teigia Robertas Sternbergas. Jis paprašė porų papasakoti apie save ir daugeliu atvejų nustatė, kad pasakojimas neatitinka tikrovės. “Pavyzdžiui, daugelis tvirtino, kad jie siekė intymumo, tačiau jų santykiuose prioritetai buvo visiškai kitokie. Norėdami pagerinti santykius, pirmiausia turite juos išsiaiškinti.”
Dažnai partnerių meilės tipai nesutampa ir jie to net nesuvokia. Taip yra todėl, kad pirmą kartą susitikę esame linkę sutelkti dėmesį į tai, kas mus jungia, o ne į skirtumus. Vėliau porai kyla problemų, kurias labai sunku išspręsti, nepaisant to, kad jų santykiai yra stiprūs.
“Kai buvau jaunesnė, ieškojau audringų santykių, – sako 38 metų Amelija. – Tačiau viskas pasikeitė, kai sutikau savo būsimą vyrą. Daug kalbėjomės apie savo planus, apie tai, ko abu tikimės iš gyvenimo ir vienas iš kito. Meilė man tapo realybe, o ne romantiška fantazija.“
Jei galime mylėti ir galva, ir širdimi, turime daugiau šansų, kad santykiai bus ilgalaikiai. Kai aiškiai suvokiame, iš ko susideda mūsų meilė, galime suprasti, kas mus sieja su kitu žmogumi, ir padaryti šį ryšį stipresnį ir gilesnį.
DARYTI, NE ĮSIVAIZDUOTI
Partneriai turėtų reguliariai kalbėtis apie savo santykius, kad galėtų greitai nustatyti problemas. Tarkime, kartą per mėnesį aptarkite svarbius klausimus. Tai suteikia partneriams galimybę užmegzti ryšį ir padaryti santykius gyvybingesnius. “Poros, kurios reguliariai rengia tokius aptarimus, beveik neturi problemų, nes greitai išsprendžia visus sunkumus. Jos išmoko mylėti galva ir širdimi.”
Kai 42 metų Ignas ir 37 metų Kristina susipažino, jų santykiai buvo kupini aistros. Jie jautė stiprią fizinę trauką vienas kitam, todėl laikė save sielos draugais. Tai, kad jie skirtingai matė savo santykių tęsinį, juos nustebino. Jie išvyko atostogauti, ten Ignas pasipiršo Kristinai. Ji priėmė tai kaip aukščiausią meilės išraišką – tai buvo tai, apie ką ji svajojo. Tačiau Ignui tai buvo tik romantiškas gestas. “Jis nemanė, kad santuoka yra tikros meilės išraiška.” Dabar Kristina tai puikiai supranta. – Kai grįžome namo, santuokos ceremonijos klausimas niekada nebuvo keliamas. Ignas tiesiog veikė paveiktas momento.”
Ignas ir Kristina bandė išspręsti savo nesutarimus padedami psichologo. “Tai visai ne tai, ką norėtumėte daryti, kai esate susižadėję, – sako Kristina. – Tačiau vestuvių dieną žinojome, kad gerai apgalvojome kiekvieną žingsnį. Mūsų santykiai vis dar kupini aistros. Dabar žinau, kad tai tęsis ilgai.”
KOKIE JŪSŲ SANTYKIAI?
Nemeilė: meilės nebuvimas.
Simpatija: meilė, pagrįsta intymumu ir abipusiu supratimu be aistros ar įsipareigojimų.
Aistringas įsimylėjimas: meilė iš pirmo žvilgsnio, kuri gali išblėsti, jei jos nepalaiko intymumas ar prieraišumas. Jį dažniau patiria vyrai.
Tuščia meilė: kai intymumas ir aistra išblėsta, meilė tampa tuščia. Ir atvirkščiai, fiktyvi santuoka gali prasidėti iš tuščios meilės, bet laikui bėgant įgauti kitokią formą.
Romantinė meilė: emocinis ir fizinis ryšys, intymumo ir aistros derinys. Šis jausmas būdingas medaus mėnesio laikotarpiui. Jaučiate, kad jūsų partneris yra tobulas, tačiau iki tikro prieraišumo ir atsakomybės jausmo dar toli.
Draugiška meilė: ji paprastai patiriama santuokoje, kai aistra praeina, bet išlieka artumas, prieraišumas ir abipusis įsipareigojimas. Tai meilė, kurią jaučiame šeimos nariams.
Fatališka meilė: ji grindžiama beprasme aistra ir ketinimu būti kartu. Tokių pavyzdžių galima rasti įžymybių gyvenime, kurių audringi romanai lemia skubotas, bet nestabilias santuokas.
Tobula meilė: aukščiausia meilės forma, su kuria susiduriama nedažnai. Norint tai pasiekti ir išlaikyti, reikia daug pastangų.
Taigi, kokia jūsų meilė? Ko jai trūksta? O gal viskas taip, kaip ir norite? Pagalvokite apie tai.
