9 klausimai, į kuriuos reikia atsakyti prieš skyrybas

Prasidėjus šeimos krizei, nemaža dalis porų susimąsto apie santykių nutraukimą. Kaip priimti tokį rimtą ir radikalų sprendimą? Kaip suprasti, kad santykiai jau nebepataisomi? Ko turėtumėte savęs paklausti prieš nuspręsdami skirtis? Į šiuos klausimus padės atsakyti psichoterapeutas, santuokos specialistas Bill Marchand.

Tuokdamiesi nedaugelis žmonių mano, kad santykiuose jie taps tokie nelaimingi, kad rimtai susimąstys apie skyrybas. Dauguma tiki, kad jų sąjunga bus tarp tų, kurios tęsis amžinai. Tačiau šeimyninį gyvenimą dažnai užpildo sunkumai ir problemos, kurioms nesame pasirengę. Kažkam pavyksta išspręsti sunkius klausimus ir kartu judėti toliau. Kiti įsivelia į kivirčus, nesusipratimus ir nemato kito kelio, kaip tik išsiskirti.

Klientai dažnai klausia: “Kaip tiksliai žinoti, kada ateina laikas išsiskirti?” Atrodo, kad jie tikisi, kad užpildžius kokį nors kontrolinį sąrašą, jie galės priimti teisingą sprendimą. Daugelis žmonių prašo tiksliai atsakyti, ar yra vilties išsaugoti santykius, ar neverta kankintis. Vis tik, skyrybos yra tik jūsų sprendimas ir niekas kitas neturėtų jo priimti. Jei jūsų santykiuose nėra fizinio ar psichologinio smurto pavojaus, siūlau, prieš priimant galutinį sprendimą,  nuoširdžiai sau atsakyti į devynis klausimus.

Ar aš tikrai noriu skirtis su šiuo žmogumi, ar tiesiog tikiuosi kitokių santykių su juo? Yra nelaimingos santuokos ir santuokos, kurios negalima išgelbėti, skirtumas. Mane dažnai aplanko poros, kurios susidūrė su problemomis ir nežino, kaip jas išspręsti. Jei norite pakeisti/pagerinti savo santykius ir toliau būti su šiuo žmogumi, turėtumėte išbandyti kitus metodus. Skyrybos yra paskutinis ir radikalus žingsnis.

santykiai pries skyrybas

Ar aš ieškojau pagalbos? Šeimos santykių terapija ne visada veikia. Jei einate pas specialistą, bet nematote pažangos, tai dar nereiškia, kad laikas pasiduoti. Jei manote, kad už santuoką verta kovoti, susiraskite kitą terapeutą. Galbūt jo metodai jums labiau tiks. Visų pirma, neleiskite terapeutui jūsų įtikinti, kad santuokos negalima išgelbėti.

Tuo pačiu nepamirškite, kad terapeutas negali magiškai visko sutvarkyti. Jis negali „perdaryti“ jūsų partnerio. Pokyčiams reikės daug savanoriškų pastangų iš abiejų sutuoktinių – tiek jūsų, tiek jūsų partnerio. Jei du įsimylėję žmonės nori būti kartu, jie gali rasti jėgų susidoroti su problemomis.

Ar pastaruoju metu santykiuose iškilo rimtų problemų? Bet kokiuose santykiuose kyla rimtų sunkumų. Kartais jie nustelbia visą kitą. Dažniausios ir sunkiausios iškylančios problemos – finansinės problemos, darbo praradimas, vaiko netekimas ar nevaisingumas. Šiais liūdnais atvejais skyrybų tikimybė žymiai padidėja. Santykiai yra tarsi pastatai. Mažas žemės drebėjimas sukels nedidelį drebėjimą, tačiau 9 žemės drebėjimai iš eilės sunaikins net stipriausius namus. Jei išgyvenate daug streso, kiekvienas mažas nemalonumas atrodys be galo didelis ir stiprus.

Prieš pateikdami skyrybų prašymą, pabandykite rasti pagalbos ir susidoroti su sunkumais, kurie blogina jūsų gyvenimą. Dideles problemas sunku spręsti vienam, ypač jei jūs išgyvenate netektį ir sielvartą.

Ar aš pripažįstu savo kaltę? Niekas nėra tobulas. Nesvarbu, kokia yra problema. Nesvarbu, kaip elgiasi partneris. Santykiuose dalyvauja du žmonės, šie du žmonės juos ir įtakoja – vienaip ar kitaip. Galbūt mes kritikuojame, nuvertiname, nesilaikome pažadų, nutylime problemas, nenorime kalbėti apie savo jausmus. Pripažinti savo kaltę nereiškia dėl visko kaltinti save. Tai reiškia prisiimti atsakomybę už savo veiksmus ir reakcijas. Kaip ir jūsų partneris yra atsakingas už savąsias. Suprasdami savo „indėlį“ į problemą, galite pamatyti sprendimus, kurie, galbūt, galės pakeisti šeimos gyvenimą į gerąją pusę.

prasta santuoka

Ar iš pat pradžių šie santykiai buvo klaida, ar mes tiesiog nustojome stengtis? Dažnai matau poras, kurių santykiai nesusiklostė nuo pat pradžių. Tai nereiškia, kad pora kivirčijasi nuo pirmųjų dienų. Jie tiesiog nebuvo pasirengę tuoktis. Pavyzdžiui: jie susituokė per greitai, nesuprasdami, kodėl jiems to reikia ir koks žmogus yra šalia jų. Dažnai girdžiu: „Susituokėme dėl neplanuoto nėštumo.“ Arba: „Mus supažindino artimieji, jie labai norėjo, kad būtume kartu“.

Jei jūsų santuoka patenka į šį apibūdinimą ir jūs nusprendėte skirtis, priimkite rimtas išvadas dėl laukiančios ateities, kad nepakartotumėte tų pačių klaidų. Jei jūsų santuoka buvo grindžiama ilgalaikiais, pasitikėjimo kupinais santykiais ir šiuo metu turite bėdų, jums, paprasčiausiai, gali tekti „dirbti“ su savo santykių įgūdžiais. Ir tai tikrai nėra „neteisingas“ partnerio pasirinkimas.

Jei noriu skirtis dėl seksualinių problemų, ar bandžiau pagerinti susiklosčiusią situaciją? Seksualines problemas galima išspręsti savarankiškai arba taikant terapiją. Nėra tokių tobulai suderinamų porų, kur abu sutuoktiniai visada norėtų to paties tuo pačiu metu. Nereikia tikėti gražiais romantiniais filmais – juose vaizduojama nuolatinė tiek fizinė, tiek dvasinė harmonija – tik graži santykių imitacija, kuri realybės nė kiek neprimena.

Žmonės dažnai vengia kalbėti apie intymias problemas. Vis tik, pabandykite su partneriu aptarti, kas jums/jam patinka ir kas kelia nerimą ar nemalonias emocijas. Pasakykite vienas kitiems, ko norėtumėte, o kas, galbūt, visiškai nepatinka. Būkite atviras ir sąžiningas, ramiai ir taktiškai išklausykite partnerį. Užuot skundęsi ir kritikavę, siūlykite galimus santykių gerinimo variantus. Prieš išsiskirdami dėl „blogo“ seksualinio  gyvenimo, kodėl gi nepabandžius padaryti jo gero?

Ar mano lūkesčiai dėl santuokos ir sutuoktinio yra per dideli? Aš nesiūlau jums pakęsti žeminančio elgesio ar žiaurumo. Bet aš siūlau pagalvoti, kiek adekvatus yra toks lūkestis: sutuoktinis, kuris tuo pat metu palaiko stabilumo ir romantikos atmosferą, kuria prestižinę karjerą, uždirba daug pinigų, mėgsta siurbti ir lyginti, gali sutvarkyti varvantį čiaupą ir įstatyti naujas duris, pagaminti penkių patiekalų vakarienę ir, tuo pačiu metu, rūpintis dviem vaikais. Galbūt tikitės per daug?

skyrybos santykiuose

Ar yra kažkas kitas? Susidūrus su vienkartine išdavyste, nuolatiniu flirtu, internetinėmis pažintimis ar rimtais santykiais „iš šono“, gali būti labai sunku suprasti, kaip ir kur judėti toliau. Jums reikia užduoti sau klausimą: ar apgaulė netapo bandymu „pasislėpti“ nuo neišspręstų santuokos problemų?

Ne visi „sukčiavimai“ yra santykių problemų rezultatas, tačiau daugelis yra. Dėl kasdienių rūpesčių ir problemų gausos, neretai jaučiame, kad šeimyninis gyvenimas nebėra toks geras, koks buvo anksčiau. Ir mums vis labiau pradeda norėtis kažko naujo, jaudinančio ir įdomaus. Tačiau nepamirškite, kad 75% „neteisėtų“ santykių nevirsta ilgalaikiais santykiais. Taigi, neskubėkite skirtis, jei tiesiog norite kažko naujo. Pabandykite nukreipti savo energiją į turimų santykių atnaujinimą, pagerinimą.

Ar myliu savo sutuoktinį? Meilė, pati savaime, neužgydo visų žaizdų. Kartais sunku ją pamatyti už begalinės streso ir nuovargio sienos. Bet, vis tik, jei lieka mažytė kibirkštis, verta savęs paklausti: ar galiu jos dėka įžiebti liepsną?


Taip pat skaitykite:

Back to top button