Markas Tvenas (Mark Twain) juokaudamas pastebėjo: “Kai su žmona nesutariame, paprastai darome tai, ko ji nori. Mano žmona tai vadina kompromisu“. Bet išties – ar visada verta derėtis, daryti nuolaidas ir leistis į kompromisus?
Kompromisai santykiuose: taip ar ne?
Gebėjimas siekti kompromiso meilės reikaluose yra raktas į ilgus ir tvirtus santykius. Dažnai jis tapatinamas su paklusnumu ir laikomas silpnųjų palikimu, tačiau iš tikrųjų tai yra abipusis šalių susitarimas, pasiektas darant nuolaidas. Tai reiškia, kad kiekviena šalis turi ką nors paaukoti, kad išvengtų konflikto ir pasiektų susitarimą. Nuo nuolaidos tai skiriasi abipusiškumu: vienas asmuo daro nuolaidas ir abu eina į kompromisą.
Ir vis dėlto kartais verta nesileisti į kompromisus. Pavyzdžiui, jei:
- Jūsų principams metamas iššūkis, jums primetamos svetimos vertybės ir įsitikinimai
Jūsų įsitikinimai ir principai yra tai, ką susikūrėte per daugelį metų ir kas daro jus asmenybe. Bandydami tapti kažkuo kitu ir mąstyti taip, kaip jums nebūdinga, rizikuojate, anksčiau ar vėliau, nuvertinti save partnerio akyse, o svarbiausia – savo. Dirbtinai kurdami naujus “teisingus” principus, išduodate viską, kuo tikėjote ir kaip gyvenote anksčiau.
- Apribojama jūsų laisvė
Daugelis partnerių linkę nerimauti dėl savo mylimojo ir rūpintis, kad jam nieko nenutiktų, tačiau jei kiekvienas jūsų žingsnis yra atidžiai stebimas, o susitikimų ir draugų skaičius kontroliuojamas, tai – raudona vėliava. Svarbu iš pat pradžių pranešti partneriui, kad turite draugų ir asmeninę erdvę, kurią jis turėtų gerbti ir nebandyti nieko keisti.
- Jums diktuojama, kas yra “geriausia jums”
Jei partneris verčia jus keisti dalykus, kurie jums rūpi, atsisakyti kažko, kas jums patinka, nesileiskite į kompromisus, tiesiog pakovokite už tai, ko norite. Jei abejojama jūsų savarankiškumu ir netikima jūsų jėgomis bei gebėjimais, tolesnė santykių raida labai abejotina.
- Jūsų partneris reikalauja, kad mažiau bendrautumėte su savo šeima
Pasitaiko, kad partneriai pavydi mūsų artimiesiems ir nori apriboti bendravimą su giminaičiais. Kuo vyresni tampame, tuo labiau mus traukia link savų, norime grįžti ten, kur esame mylimi ir suprantami, o kai santykiai dėl to pradeda prastėti, dar labiau norime būti ten, kur gera ir saugu. Partneris pyksta, o nesusipratimai didėja. Kad ir kokie stiprūs būtų jūsų jausmai mylimam žmogui, neleiskite jam riboti jūsų bendravimo su artimais žmonėmis.
- Vyksta “žaidimas į vieną pusę”
Deja, taip nutinka nuolat. Pavyzdžiui, kiekvieną savaitgalį išleidžiate savo partnerį į futbolo rungtynes su draugais, bet vos tik paprašote jo nuvežti jus apsipirkti ar išleisti pabūti su draugėmis, sulaukiate neigiamo atsakymo.
- Jaučiate, kad neturėtumėte to daryti
Jūsų intuicija – tai jūsų geriausia draugė. Kai kurių žmonių ji labiau išvystyta, kitų – mažiau. Tačiau jūs esate suaugęs žmogus, turėjęs laiko įgyti reikiamos patirties, ir galite apytiksliai numatyti, kaip situacija klostysis toliau. Taigi, jei kas nors jums kelia nerimą ir susirūpinimą, neturėtumėte sutikti su kompromisu – geriau laikytis savo nuomonės.
- Jūsų priimamas kompromisas turės neigiamą poveikį kitiems
Jei jūsų priimtas kompromisas gali vienaip ar kitaip paveikti trečiuosius asmenis, sprendimas turėtų būti priimtas tik jiems dalyvaujant ir atsižvelgiant į jų interesus.
Taigi, kodėl sutinkame su nenaudingu kompromisu? Dažniausiai to priežastis slypi mūsų baimėse ir kompleksuose. Baimė ką nors įžeisti, kitų akyse būti laikomam blogu, būti per daug „minkštam“ – nesąžiningi žmonės visada pasirengę tuo pasinaudoti. Vis tik, turite gebėti aiškiai išreikšti savo poziciją ir pirmiausia galvoti apie savo interesus, kad skriaudėjams nekiltų noro jūsų įskaudinti.
